第二天，当我从屋内走出，阳光明媚，春风和煦，这楼宇雕梁画栋，参差巍峨；如此精彩的早晨，见过的并不多，伸了个懒腰，想起黑判官和我约定的第一件事：打扫庭院。不禁觉得这太容易了，这别说是在冥界，就是天上地下也是头等不费力不费神之事，心里那个美啊。往院子里、大厅里走走看看，竟然静的只剩下鸟语花香，一个人影都没有，现在我对时间已没有了概念，但看太阳，现在也不早了，为何只有我一个人呢？庄园很大，黑判官只准我呆在外间，后院是不许我去的，我的那个郁闷啊，若是宠物也应该是随处可去的，我这高级宠物连宠物都不如；诺大的庄园只有我一个人，不免有些不知所措，现在已没有了生前的吃喝拉撒，剩下个干干净净，不增不减，也剩去了很多麻烦，稍有些不适；没心思管理他们都去哪了，我就想找点吃的，可在这庄园里挨个屋子找过去，愣是没找到，也不知厨房、库房都在后院？？
来到院子一角的一片树林中，想着总有些吃的吧，像果子啊，野味啊，最不济我散散心总可以吧，自从死了之后，心底就有一股伤怨之感，平时捕捉不到，一旦静下来，他就会扩散，仿佛空气都消失了，而我只是一片无可奈何的落叶，枯黄干焦，静静消弭；越往林子里走，越觉得这树林有一股深山老林的意味，树是越来越粗，地上的枯枝败叶也是越来越多，大树杆上早已长满了厚厚的青苔，这林子里只有乔木，根本没有果树，我又不会打猎，我已对吃的不抱希望，只当是游山玩水，悠游自在了；虽然记忆中老林必有大虫野兽，这放在生前我是肯定不敢继续深入的，但此时的我还有什么好怕的，灵魂并非不可见，我刚死之时还去见过田赐，他也看得到我，只不过灵魂在活着的地方不能长时间停留，很快会被带到这冥界，灵魂会有一种仍然活着的错觉，不过我倒是真的没有影子，外界的感觉这剩下目视、耳听了，触觉、嗅觉、味觉都没有了，连风都是绕着我走的，唯一的触觉就是我自己打自己还算有点痛。
走到这里已经没有了路，而我也好像迷了路，前是树，后也是树，一模一样，丝毫不差，没有了来路，已没有了去路，我该走往何方，这里根本没有人走过的痕迹，要说这庄园里人也不少，怎么就没有进过这树林？昨晚，黑判官告诉我说：从明天开始你就打扫庭院，此乃第一件善事。我当时就反应：打扫庭院这事有多大，如果都是这样，十件事也太简单了。可现在怎么办，我人生地不熟的，怎么回去呢？没有办法，我已经对散步林中失去了兴趣，转身往回走，向来是没错的方向。
可当我走回去才发现这并不是我来时的路，树干没有变细，落叶没有减少，我走了一条认为是对的回头路，可走下来结果并不是我希望见到的，而是我不愿意看到的；此时在焦躁不安中我只希望脚下出现一条石子路，让我可以回到最初的：庄园，但又怎么可能呢？还好我这灵魂之躯不知疲倦，我的乐观战胜了焦虑，照着这条路走下去，树林总有尽头的，毕竟这树林还在庄园里，山林小筑虽大也只是山林一处，山林虽大，也不过是一座山，而我身上时间已经停止，不知饥渴，不知疲倦，只是辜负了黑判官的嘱托，可惜了自己投胎的机会，心中好像回到庄园，打扫庭院，完成那轻而易举的第一件事，可我办不到啊。
犹如死后受罚二十年，身处一片荒芜，孤身一人，不一样的只是地点景色不同，我还是我，衣未换，身未变，连前进的方法也只有走路；就这样走着，也不知道是不是还要再走二十年，真不明白，我怎么迷的路，怎么一大早庭院里一个人都没有，现在也没人找我，黑判官如此法力怎不来带我回去，我真是想破脑袋也不想明白。
继续往前走了几个日夜，大树已经是之前的两倍大，这山林中竟没有野兽飞鸟的，似乎只有我还称得上是活物，这里只有树、野草、青苔，我知道这是在往山林之中前进，我的方向应该是林外，但无论我换哪个哪个方向，换几次方向都是越走越深，对黑判官来救我，我已不抱希望，越走越感到压力，越走越觉得害怕：树更高更大，林更深更密，路越走越深，越走越黑，同时又静的出奇，真怕突然窜出来什么怪物。
当这一天太阳来到头顶，找一片小小空地，站在阳光中，原来在大雪中那种有人操控着我的命运的感觉又一次出现在脑海里，我能在这里出现亦是偶然亦不是偶然的感觉越来越强烈，也许是神的眷顾。恰巧我遇到的是黑判官，恰巧黑判官需要一个灵魂，又恰巧黑判官拥有山林小筑，而这山林小筑又恰巧在这深山老林中，我又恰巧的一个人走进了这片树林；也许恰巧的是那天他们都在懒床，黑判官又恰巧连夜离开，所以现在我只能在老林里前进。我心中又有一种对前方有什么在等着我的好奇。
在这林中，我不断走着也不断在回忆着我这趟冥界之行，在进山林小筑之前，似乎是像中了大奖一样，可以投胎转生，得我所想，进入山林小筑之后，我就像是被带回家的宠物一般，我是一百个、一千个不愿意，虽然咱读书少，可咱也不能任人宰割吧，谁知道那一十三位少爷小姐会让我做什么，对我做什么，我虽身死但骨气还在，说道底，我就是太容易相信别人，耳根软，敢去想但不敢去做，立身正但容易轻信他人，反应快却自卑不敢妄言，我这种人一个人是英雄，两个人是随从，三个人是垃圾。因为我太在意他人，我希望让我身边的人感到幸福，但我的做法是错的，总是唯唯诺诺，言听计从，搞得没有表达自己想法的机会，更没有展示自己高价值的机会，总是让人看到咱不善言辞，咱愚笨无知的低价值一面，虽然咱肯定不是这样，但在别人眼里咱就是这样，因为除了家里人，谁都想抢风头，都不会在乎另一个人的发展，可偏偏咱不是这样，咱是在长期在乎他人发展的道路上弄丢了自己，搞得很难与人相处，因为咱已习惯与他人交心，可他人只是跟咱交面，这就是内心的差别，我再不能滥用自己的同情心了，我要让自己自信，让自己成为领袖，而这些需要的是时间和力量。