现在是八月二十二的深夜23：53，我听着歌，用手机记录着这些，屏幕在太行山上被我摔碎了，所以反应有些迟钝甚至老是出错。
我脖子底下枕着一卷卫生纸，那种普通并非有花香味。
八月二十一号，我头疼，我以为的往常硬着头皮挺一挺就可以安全迎来明天。可我错了，我并非错在高估自己的坚韧，我只是没有想到病痛如此坚毅不拔，没能够挺过它。
从早上，父亲出门时我说头疼，头疼直到父亲傍晚回来，这其中，我坚信自己要看不到父亲了。
母亲跳舞回来，父亲少有的对母亲发火。他们争吵的内容基本上是关于我的头疼的。我突然才意识到，其实我多么不成熟。我让他们真的担了心。
我也再不能忍，我对母亲说，妈，你跟我去一趟卫生所吧，我头疼的厉害，我可能今晚忍不住了。母亲说好，走。
并非母亲不关心我，而是我把喜怒无常表现的太正常，所以我的疼听起来就像玩笑一样，同样，我的笑看起来像真的一样。只能说，我表演的太完美，蒙骗住了世界。
母亲走在我前面，我跟在母亲身后，我疼，因此少语，母亲边走边解释一样的说，我光听你说头疼头疼，不知道疼这么厉害…我心说，对不起妈妈，这句很重要的话，最终我是搁在了心里。在我生活的环境，人们都是不擅长直抒胸臆的，尤其是在表达爱与追债方面。
走出院门时，我耳边一直回绕着父亲带有急切关心的愠语，对不起爸爸，您也是。
母亲带着我走在村里的大道上，鸡犬升鸣，万籁俱寂。仿佛所有的鸡和所有的狗代表了那一刻的我，所有的语言。这一刻，我知道，挺着头疼只管听就行。
现在是八月二十三的下午14：02，我刚醒来，拿掉脑后的纸卷，起身到客厅喝了一口饮用水，冲服了三粒藿胆片。此刻耳机里听到《平凡之路》。我打开了昨夜未输完的故事。
头疼，那感觉就像是脑袋里被灌注了铅水，除去有节奏的阵痛，便是沉，夯实的沉，像大海涨到天空，像白云飘在陆地，于是飞鱼游鸟，万般颠覆，唯存在找不到自己，我在哪里？
黑色里，我看不到母亲，但能听到母亲走在水泥路上的声音，我有点害怕，我告诉你我绝不怕鬼什么的，我以前只是怕杀人犯，因为杀人犯也是人，他做出了我幻想里自己曾设计杀死某人的事情，而我从来不敢，所以我对杀人犯敬畏。那一刻，我只是有点害怕…其实我怕母亲突然被黑暗夺取，而我将被丢给光明，成为阳光里最灿烂的遗孤。