执子之手,与子偕老
有的时候,喜欢的东西是不应该靠得太近的。
所以,也许我不应该和你见面。
文字这种东西,往往理解得太透彻,会抹杀去原来的看似精致。灵魂也是如此。
我一直想关于我的爱情说点什么。
但我知道这是种幸福的痛苦诠释,我承当不起,也推翻不了。
而我的倾诉欲是寂静的孤独的,却也是破碎的可怕的。
我想我总是活在挣扎里,或者生活本来就是我的陷阱。
我一直怀疑我命运的巧妙和精心。
这种安排是任何小说和电影演示不了的,或者它本身就是一部演绎成小说的非小说。
而它的箭头就指向我演技的笨拙和还原故事的贫乏。
每每我总是看着开始,猜测结尾。
而过程结尾结尾过程,谁能未卜先知呢?
可是我一直很害怕。我想你一定是体验过那种失望的感觉的。一度靠近过原本感觉喜欢的东西,甚至是某个灵魂,却最终因为失望而离开。
我们总会失去些什么。我并不稀罕或者奢望把所有的东西抓在手里。走过一路之后,大多数事物只会面目模糊,连遗憾都一并丢失。
杜拉斯终其一生都在渴望摆脱别离。在她的不同的故事里,她与不同的“他”相爱,然后又在记忆中“他”别离。她一遍遍回温着曾经有过的痛苦,一遍遍渴望摆脱。
于是,我也开始害怕那种叫别离的东西,因为我不够坚强,我更不能象杜拉斯那样,靠着离别后的痛苦记忆挣扎着生活。虽然我有时候会渴望那种简简单单的长久的一起到老的爱情,但我真的是没有信心。
我很想你。间断的,没有停止地想你。
我无穷无尽的抽烟,在清烟缭缭里想念你的人,你的名字,直到嘴巴干裂为止。