虽然已经与父亲闹得不可开交，但毕竟血浓于水，关系再怎么僵化，我也难以抛弃那份难以割舍的父子之情。其实，我很想立刻就冲到小妹家中，亲口询问一下父亲的检查结果。只有亲耳听到小妹说，父亲并没有什么大碍，我方才能够彻底安下心来。否则，自己的心就只会一直那么悬着。可是，自己真的很怕父亲真如“征兆”所示，这次会逃脱不了阎王的追捕。虽然那时我并不太相信什么“征兆”，但所谓关心则乱，正是由于“征兆”的存在，所以现在我的心中才会感到如此恐惧。我恐惧“预兆”成真，我恐惧自己从小妹口中听到的是“父亲患了难以治愈的绝症”这样糟糕的结果，我恐惧自己知道父亲将不久于人世……一向坚强的自己，现在居然有些胆怯了。我想回避，那时的自己居然就那么突兀地冒出“晚一天知道真相也好”的懦弱想法。</p>
当然，这个世界上绝没有谁会愿意承认自己懦弱。那时的我也不例外。其实我不是怕自己知道残酷的真相，我只是不想引起父亲的怀疑。我不去，也不过是为父亲着想罢了。一旦父亲知道了残酷的真相，那么吓就会被吓死了。我如是自欺欺人地想着。</p>
反正，无非就是两种可能性。如果父亲真没什么大问题，那么我现在去小妹家也没多大意义。如果父亲被查出患了绝症，那么一直关系很僵的我就这么冒然地闯过去探望，即便是是傻子也会意识到自己身体肯定出了什么大问题。（其实，这只是当时我钻了牛角尖的想法。我完全可以装作是到小妹家办其他事情的。也许是因为恐惧，所以才下意识地一定这么想吧。）再者说，如果真有什么大问题的话，那么小妹无论如何也会想方设法地尽快将检查的结果通知我和弟弟。也就是说，即便我不到小妹家询问，那么估计明天最迟后天也就会知道父亲的病情了。既然如此，那么我又何必现在就赶过去呢？</p>
终于，我还是在半途改变了方向，往自家而去。虽然有着两种可能性，父亲未必就一定在劫难逃，但我还是因为紧张而一直心神不宁。</p>
第二日，我早早地就来到了大路上，不断地远远眺望。那时我的心情是矛盾的，既希望又不希望尽快见到父亲的身影。那种心理不断被煎熬着的感觉，可没人会喜欢。因此不管结果如何，但知道后心里总会踏实一些。从这点来说，我希望能够尽快见到父亲。但是，我又不希望父亲真的会患上绝症。倘若没什么大问题，那么父亲很可能会在小妹家多逗留两日。但如果情况非常糟糕的话，那么小妹就绝不敢多留父亲了。因为小妹毕竟只是女儿，出了这样的大事，她自然要尽快让父亲的两个儿子——我和弟弟知道。也就说，如果父亲今天一早真就被送回来了，那么馒头所预示的“征兆”就很可能会成真了！从这个角度来说，我并不希望尽快见到父亲的身影。在矛盾中煎熬，我的情绪渐渐变得烦躁了起来。在眺望的空隙，我就心烦意乱地于路边不安地来回走动着。</p>
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