如果我答应佳琪晚餐后一起去散步，我们会路过街角的影城。
“一起进去看电影？”
这话不论是我讲的，还是佳琪讲的，我们心里都清楚，是我们中一个发出了求爱的信号。到那个时候，我要怎么选择？我脑子里肯定还装着别的事，而这样的提议，多半是佳琪讲出来的。
我要承认，在我脑海中，至少存在两个声音。一个声音在说，就按你的意思，接近佳琪吧，她是个不错的女孩。另一个声音却说，保持理性，你对佳琪不过是一时冲动。你们之间还有很多不确定性，不要被爱情冲昏了头脑，你们之间还缺乏了解。
两个声音都很有道理。我经常摇摆在两个声音之间。我不但是个自认为诚实、正直的人，还是个优柔寡断的人。如果有人说我优柔寡断，我会爽快地承认。而在我心底，我会认为自己是个理性的人，情愿被人说成“优柔寡断”，也要保持理性。我一定要弄清楚，不能稀里糊涂就跟佳琪走到了一起。
我还是我的观察者。这事很好理解。用第三种声音来客观考察我跟佳琪之间的关系，将会有个很干脆的回答：你们俩已经日久生情。
我承认，我跟佳琪之间，已经建立起了某种依赖感。我们很享受这样的关系，愿意继续相处下去。以后不管我们到了哪个地方，只要回想起这段日子，都会满怀幸福地讲述相处的点滴，仿佛我们是热恋中的情侣。
如果不区分开这三种声音，我无法判断自己到底是精神分裂，还是“理性的人”。在我头脑中的每一个声音，都只是一时间占了上风。而我，一直在各个声音间摇摆不定。
为了避免将自己往精神分裂这个结论上靠，我将这三种声音以三种不同的立场来区分。我相信，如果换了别人，他不会有我这样的内心挣扎。他可能是我心中那三个声音中的其中一个或两个。我的内心嘈杂，因为我比我设想出来的“他人”多了一个考虑问题的角度。所以，我内心比我设想的“他人”多了一个或两个不同的声音。它们都在我耳边讲悄悄话。有了这个想法后，我释然了。我不再纠结于自己为什么头脑中会有多个不同的声音，因为我生来就比别人多一个看问题的角度。
我并非想做个考虑周全的人，只是习惯于从不同的角度来考察同一件事。这样自然有很多好处，我因此可以避免因为鲁莽行事，而带来不必要的损失。随着时间的推移，我的观察越是深入，我因此了解更多，更能做出正确的决定。缺点是，我不能当机立断，在恰当的时机做出决定。因为事后我总是懊恼于错过了最好的时机，那事再也做不成了。
凡事多留个心眼，确实不错。而为了避免因为错过时机，没做某事而懊恼，我必须有所改变。我一直想去却一直没有去拳击馆，今天晚上终于去了，也终于获得了我期望中的教训。
我应该早些进拳击馆。在动了念头的那一刻，我就应该立即走进去，绝不要犹豫和观望。如果那时候——我指的是第一次有那个念头时——就进去了，我肯定已经发生了巨大的改变。我肯定已经在拳击台上学会了抓住时机，也学会了即便最终要被打倒，也仍然克服心中的恐惧，站在拳击台上的勇气。