多想学习啊！过一段时间就要考试了。还是希望自己考好一点。家公说他们家没有学神运。几乎都是学习不好的。可是老公曾经也是学习干部，而且是学的非常好的。所以我保持清醒。多看书吧！尽力而为。因为我当过倒数也当过顺数，我自己本来就是个普通人。以前要学会一个单词，都要重复个四十二遍，而且现在还是忘记了。我其实会看书会读书也是个普通人。我又没有比人家更高高在上，工资也不高。做的事也一般般，不算很优秀。所以我在这个家里仍然需要保持清醒。不被影响就好。他们聊他们的，我看我的，因为我的专业书，就算我看一辈子我都学不完。医学真的让人头秃，头秃都学不会。可是我想要学会。那就好好认真学习吧！好好执行。
现在两点了。内心里有很多很多的想法。有的时候我在抱怨，有的时候又没有抱怨。
我的生活只是平凡人芸芸众生之中渺小的一粒尘土一样，粗俗的与他人没有什么区别。虽然我很向往书生意气，挥斥方遒。可是再怎么样也不能实现了。就这样子吧！也许。
实在是遗憾。
之后我会生小孩子，我会变成很丑的样子，我会每天晚上给宝宝换尿裤，然后日渐憔悴，精力疲惫。其实每个女人的一生都是这个样子的。只是底层更累而已。以前在医院门口看到有的家属精力疲惫至极，穿的一般般，各种焦虑，我就对婚姻没有什么向往。我认为我的人生大概也就是这个样子的。虽然也有状态很好的女性妈妈，可是这毕竟是少数，而且与我的生活环境不太符合，也就没有什么期待。毕竟结婚还是需要撒泡尿好好照照自己，我又不是什么大美女，也没有身材好，也没有什么才华横溢，所以我配不上很好的人家。灰姑娘努力才有可能遇见王子，特别是最近看到了一个评论说舞会以后的灰姑娘那本书里，灰姑娘嫁给王子以后发现自己不适合王宫的生活，然后被关进了大牢，挖地道跑掉了。那么一个勇敢智慧的人都会选择这样子的结果，而我的话，嫁的好我吼不住，嫁的不好我也吼不住。其实嫁哪一个人都没有什么区别，老公啊，家庭啊这只是一个象征而已。内心里的一种意义。自己赋予它的。
我并没有过得很好，可是我不太想抱怨。因为抱怨是在脑子里重复这种痛苦的感觉。保持冷静清醒吧！实在忍不住，就好好宣泄自己的嫉妒之心。毕竟我还可以写东西不是吗？不过我并不是一个德高望重的作者，我也是一个俗人，内心里一直对别人的人生充满着各种嫉妒恨，恶意满满的揣测别人的人生。我只是没有通过语言表达出来而已。还是不是一家人不进一家门。我对这样子的我自己感觉到无比恶心。可是又无可奈何。