“那是说，我必须要虚与委蛇”
“你可以自己看。”“不诶你就自然的。以前他们都觉得某某不行的，现在他会说看事，陪她们去找。”
“那你就把所有要说的话写下来我背”“我不知道我要多说些什么，万一我说你眼睛里有个眼屎口臭我本来就喜欢说这些。”
记忆倒退，我想起了我小时候到大的事，我记性差，反应迟钝，开始都是不知道的混沌状态，后来几岁也只有一些记忆，无法判断。
那个薯片问可不可以给，可能是为了考验我，不可以只是为了显示很好吃我很喜欢，不管是味道一般还是吃穿觉得还好，只要稍微示软我就会心软。
有一次母亲刚耳边对我说“我要考验你了”我说“知道”。
下一秒她给姐姐十块钱我就哭了，嚎啕大哭，任由我在厕所里。
回想起来为什么我是这样
我本性就不好相处，是刁蛮的，但我现在已经，我就想刁蛮任性强势的做人。只有权力，才可以。
十九岁前都和父母在一起，后来是师父横跨了我到二十四岁的生命。我一直以为我除了孤僻的思维就没什么，原来十九岁那年我失忆了，忘记自己曾经蠢笨如猪，仿佛那是上辈子的事。
说出来都好笑，全世界都在读书，就我如临大敌生不如死，别人以为我多辛酸，结果就是读书，出了名采访我以前，那也是有个圆满的读书生活，你看看别人山区。
可是我就是不喜欢，就算把不擅长的事做到了最好，那也不如有点天分的学了一下，而为什么不去做我有天分的事半功倍呢。而读书时候还要让我把我所抛弃的梦想给它写。我不喜欢写作文，每次都让我去。
当听到无聊是很怪异的
那是综合，综合，一切，里面的生活像宫心计一样，一刻也不能懈怠。记性差，更是只有一直记在备忘录里提醒，每天第一件事就是看备忘录，洗袜子、带本子、记卫生、复习PLC…
自己的感受也最好少说，我这辈子就这样了，千万不要让我毕业，否则咒自己痛苦一生，万事不顺。毕业遥遥无期，我盼了整整一个学期的放假，就是这样。我只有一个毕业，那就是大专毕业。
做的噩梦都是开学，我一定复习到自己想考试，我要辜负父母的苦心吗，我忘了考试的场景了吗，我忘了等待成绩的期待了吗。
我像个吸了大麻的毒鬼躺在床上看着书，都是已经坐着看了很久才到躺着。面无表情，不想表达，不想说话，更不想了。我的心变得坚硬，想害人，看什么都觉得心机。
我背下的每一个字每一句话，都是我哭出来的，用你们最瞧不起最嫌弃最诟病的面无表情的烂相还要难看的面孔凝聚的。
总是说我这样那样，我说学习影响了我很多不信，以为只是一句话，它真正带来的影响，都认定是另外的个人性格直接酿造（我不应该发，我不应该说，我应该让这些话永远地烂在我的肚子里（他们出发点都是为我好，他们为我付出了那么多，他们做出了那么多的努力，为了我操了那么多心，一直殚精竭虑坚持了那么久，我们在一起可以那么快乐，只要不提，就能少一次冲端，少一次…有什么用呢，我在无病呻吟我在））
不想再烦他们了
最厌恶的是我的记性我的心理素质，最畅快的是收拾课本毕业，可惜永远也不会有。
同时我在家里的影响，让我懂得要忍，父亲说了很多难听的话，挑衅的话贬低的话夸大的话玩笑的态度，我忍，在外面也习惯了忍，先不说，再忍忍，忍忍就过了，宁肯死水度日，也不愿波澜。