2008年,是5.12的开始。
后来...
算了后来的后来再讲也罢。
我只是知道灾难对人的毁灭性,但是从未体验和经历过。
因为我害怕这一切,害怕发生,害怕结束,当我回想起那段时光,昏暗和快速来形容,对我来说比较恰当。
那段时间很快很快,就像是一眨眼的功夫就消失。
距离多年,回首起也像是昨日发生一般。
难以抹杀。在潜意识里,不想回忆起对于自己的恐惧,因为多年我也在逃避和谴责。
终于理会,当看见人在呼救而爱莫能助的心有多痛,多无奈。
当我曾经看着一个个抗震救灾或抗洪救灾的旗语,我不相信世界上有那种真挚的情感。
假惺惺的面容,假惺惺的作为,假惺惺的恳求,假惺惺的世界。
那时的我是在埋怨世界,在怪罪上帝,不能真切的相信人类的灵魂,因为怕那只是一层层面具。
可能我现在还在回避这一串串数字,回避那可能已经太久的记忆。
已经树立起了一层层铁网,不想费多大的力气来解救出不想拿出来的回忆。
2008年地震后,我在灾区待了不知道有多久,厌烦和突然想离开的心情越发的严重。
我开始厌烦闷热感,开始极度讨厌那没完没了的广播,不得不选择怎么样逃脱才好。
一堆堆的废墟里可能的生命,一群群哭哭啼啼的人,和没完没了的谣言。
世界开始混乱了,就像是世界灾难还未来,就开始恐惧死亡,开始回避那种现实。
我开始觉得自己开始有病了,浑身不舒服,天天就想着离开,离开才能拯救我。
2008年,不知道几月,我离开了我的家乡。
忍受不了这繁杂的世界,就像一个逃兵逃离了这个本该属于我来镇守的阵地。
我远离了四川,远离了还在那坚持的亲人。
我狼狈的看着车窗外一切不如以前的世界,这座小城就像是一个世界,一个快被埋没的世界。
到重庆已经是晚上,我很困但是没有想睡的念头,以为我逃离了魔地,可是重庆还是在魔爪的边缘。
在重庆的叔叔家寄托,说实话,寄人篱下的感觉真的不怎么好。
就像是没有了自在感,可是现在对于我来说,能平安的过去就是最大的自在感。
我停顿了,想到了那些是是非非,是勾起了。
算了,我想我应该去倒点酒喝或者抽一支烟才能缓解。
继续讲述那该死的记忆吧。
我记得在重庆最深刻的一回,对,那是我第一次尝试到被人急救的感觉,第一次感觉到了灵魂在肉体外听到的呼喊。
是怎么回事呢。
还是那该死的阴影吧,沉睡在内心深处的魔鬼,使用恐惧技能把我震晕,之后差点秒杀我。
深夜凌晨,我疲惫的叫着我妈妈。
小时候体弱多病的习惯,好像又一次的来临。
习惯午夜的时候招惹病魔,习惯了坚持不住的时候喊着妈妈,因为脑海里只有这俩个字,“妈妈”。