当我回想那时候的自己，对阿姨是否太过于温柔，而导致今天她的态度、我为我以前的态度而感到了懊悔。
时间很快的就过去了，那是一个很快乐的一个月。
可能是因为那个快乐的一个月让我舍不得说出回老家的想法，或者早已忘记了。
学校爸爸帮我选好了，也只是进学考试，我从来不担心考试和家长会，还有那所谓的成绩发布。
因为我有很多很多的自信自己考的很满意，所以那一窜的也只是连环效应罢了。
可是当我拿到试卷的时候，我明白了，这一切都是我没有学过的或者说不是我学的相同教材。
我不知道这的初中有初四，也不知道要分快班和慢班，我以为这和老家都一样的。
我就活像一只井底之蛙，在井外不知所谓的跳着撞着。
现在回想，觉得时间真的流逝的很快。
像是一眨眼，又好似一首歌的时间，很慢很慢的就那么的听过，记过。
我记得，如果在时间里花费的比时间所承担的多，那么时间后便是回想，却是寥寥无几的记忆碎片。
在这个不同于自己想读的学校里，感觉很不一样。
总是觉得害怕，可能是因为陌生或者一种不属于自己的感觉，突然觉得自己开始充满了不安全感。
就像是一个正在热恋的情侣，突然少了什么东西而开始担心，开始后怕。
因为某种需求，所以往往在这个年纪想着改变自己，却没有正确的领导而迷失。
小时候，我觉得我很幸福，很快乐，因为自己有一个家，一个有爸爸妈妈，爷爷奶奶的家。
但是小时候的记忆缺少的一部分用现在的强补，一丝丝陌生感充满生活的每一个角落。
我开始有一点点，不，是很多的报复心滋生。
我觉得是应该的，自己所应该拥有的却慢慢变得不再是我一个人的。
人们总是希望属于自己的东西便永远有拥有权，便脱掉理智和思考。
好吧，我是一个单亲家庭的孩子，在二零零八年后。
小时候没有了父亲的疼爱，没有与父亲的记忆而慢慢的不习惯有父亲的存在。
因为觉得父亲这个角色有点多余了。
爷爷的离世，父母的琐碎杂事，父与母之间的相恨、总是觉得自己不再属于那边，不属于自己，不属于世界、可能这就是网路所说的90后吧。
充杂这叛逆，颓废，不知所以。
我觉得自己不会在存在这个世界，因为被抛弃和抛弃。
为什么自己要承受多余自己的负担，而变得不是自己。
因为本来想按着自己所努力的走下去，被所谓属于别人的亲生父亲而改变，值得与不值得常常在回想。
这些近于崩溃的抒发情感也需要淡化。
我在想，是不是自己的错。