再后来，与她相隔千里。才慢慢明白她的拒绝是对的，因为即使走在一起，也很难熬过时间和距离的折磨，我们毕竟都不是圣人。可我真的很难再去喜欢别人了，分别时我说那我能以后追你吗，她说好啊好啊。所以我一直在等，哪怕已经和她不再联系，连朋友也不是了。
是我自私地割断了与她的所有联系，没关系啊，我安慰自己，她算什么东西，可是我内心明白，我在自欺欺人。如果她是东西，那也会是我生命中最重要的东西。
我有时也会悲叹，我们这么努力一直追求完美的在这个世界日复一日的活着，到底是为了怎样的生活？是为了追到心爱的女孩还是为了那无所谓有无所谓无的理想呢？我不知道，我不清楚。
那时的我想改变这个病态的世界，可渐渐我发现我错了。世界并没有我想的那样病态，而改变也是不切实际的，仅仅不被世界改变，就已经是难能可贵了，可连这点我也概莫能外。
我是个不太会伪装的人，那时我的知心朋友告诉我永远别把75％以上的自己暴露出去。就像出浴时半遮半掩的女子最动人，熟悉的陌生感才是最好的社交状态，悬念的镜头吸引人，剧透了的电影没意思。可我做不到，哪怕我把心声全盘托出，赢来只是对方的不屑。
也一直算是个乐观的人吧，可总是脱不掉悲剧殉道的影子。曾经的班主任让我作为优秀学生作激励斗志的演讲，我写了一晚上，一夜无眠，最后一大早灰头土脸找到班主任，道歉道我委实做不到，说不出来。那些所谓的激励在我看来是多么的愚蠢，那么荒唐，那么没有意义。激励永远只是给没有主见的人的，那些有思想的人，看到的台上只是一场猴子杂耍。
好奇心驱使着我读了很多宗教的禁书，那时我的目标换了又换，并未能得到应有的平静，反而渐渐走火入魔了。像尼采那群人！他们真是些疯子！可怕的艺术家！那一刻我的世界崩塌了！我想哭，却一直笑个不停。我不知道自己怎么了！”
日记写到这时，字迹凌乱了起来，像是疯子开始了演奏。
“他怎么会疯啊？我不敢相信！他如此狂妄与偏激！竟被他所痛恶的文明扼杀？我失眠了很久很久！那些不真实的真实在我的脑袋里唱歌！那些曾经的信仰！真的缥缈虚无没有源头？
他把我推到了没有退路的悬崖！那些所有的常识，都陌生起来！一切都立体的不成样子！左右面，上下面，还有他的背面，陌生的不成样子！
哈哈！上帝死了！这怎么可能？谁能来救救我？我一切的意义究竟为了什么？多么可笑又滑稽啊！
”
当愚胖子合上已经语无伦次字迹不清的笔记本，仿佛看到了一个人死前的挣扎。那里没有一丝空气，伸出手，是不见五指的黑暗。
自那以后不久，那可怜的人就疯了。连带着曾经的记忆，埋葬在这一纸荒唐里。
“真是荒唐啊！”愚胖子竟苦笑了起来，不禁难过地回想起，他曾经发誓要追的女孩，那座积压在心头的另一座大山。为什么要追一个没有可能的人呢？后来的他发现，这不是他的决定，而是内心深处自觉的想法，不关乎理性。
那天的夜很深，他只能看到女孩的侧脸，灯光打在脸上，素白的动人心魄。