我在昨，夜里，我再独自的喝了小酒借着忧愁和委屈的借口释一下自己，借着点酒劲，叫上和我不是熟的人，一酒言欢，显，是我的要太高了吧，许又是他们不上我这种小瘪，他们高傲的眼神，似乎在无中告诉我，不过是一个小乐色，这一我没有什再的办，自己能的有的高尚，实我也是一个胆小鬼，害怕孤独，却又不敢让人住在我心里，着像是一块坚硬的钢板，却发现我是一颗没有被剥开的鸡蛋，是我没有像往样记恨，我是笑一笑，再对着我的老朋友，空气，开始说我的可笑又可悲的往，我的鼻梁骨在就要手术了，这算不上什，一个小手术，凡杀不死我的全不叫，是我了我仅剩下来的金币开始了忧愁，一瓶牛栏山喝了一大半，觉也是时候了，如再喝下，我就要赴汤蹈火令我自己鄙视的一场堕落的游戏，着我手的微信，就像了半年发了霉的炮仗，响不带响一下的，是我又有什办，这也比不过我内心真的孤独，有时感觉我就像梵高，种找不到自己的归属感，也不自己在什置，在什方，是在南呢？还是在东呢？还是在北呢？，是我自己曾说过，有了自我还需要什，和着一人聊着没有义的吗？我觉种生，更枯燥无味，滚烫的人生还在着我，戏剧的生就要我自己创造。
当我离开了我的屋子，突肚子有痛，可能是这的牛栏山兑了妇炎洁，上的啤酒兑了洁尔阴，伙，我上来就伙，当我跑卫生间，要畅快淋漓的释一，突我的手震动了一下，我下识的了一眼手，仅仅是我同给我发了一张图片，我整个人突就了，非的感动，同样也是简简单单的七个字：“这个世界会吗”我带着我微醺的身，就连我上卫生间已经忘却了，我打了一个电话，真的不该说什，种激动的心，大脑就是一片空白的，我二话不说，完成我说过的话，虽轻描淡写，也没有任何义，在与人听来，是我到了，我就要做，不结是怎样，我曾经也过，我骑着自行车，听着李志的歌，着面的夜色，感受着北京闷热的气，了一超市，要买一罐自喷漆，结，人轻易不敢卖，可能是怕我们这种下水里的小老鼠，破坏了这座城市的光鲜亮丽，我买了两马克笔，跑到了曾经我比较喜欢呆的798艺术区，我在一面粉红色的墙壁上，费了大的劲，写下来了：“这个世界会吗！”和“保持智，信未来。”虽马克笔我手弄脏了，现在也没能洗干净，是我一切的一切已经舒心了。我叫了陌生人帮我拍了张有纪念义的照片，我就回到了自行车上，离开这里，就在这时，我的老大，给我打了个电话，他怒气冲冲的说着他今单的，开始贬低我发生的，夜里十一点十六分，我们是带着怒气和无处发泄的怨言，互的怒骂了来，似乎这样许就会让我们的心变更一。
我在自行车上抽着烟，车轮碾过下午还残留下过的雨水，空气中夹杂着醉汉们呼吁的人声，和闷热潮湿，当时我的心，是未有的开心，我没能到，我居能在这沉闷的生当中，这快乐，是快乐的，说对吗？我已经感受到了秋的凉爽，也感受到了过我在老独自一人行走在松林园，着粗壮的大树，泛黄的叶子，慢慢的随着风飘落下来，像是黄金铺满了大地一样，我快乐的在这凉爽纯净的空气下，和这美丽的风景下，愉快的玩耍着，蹦乱跳着，跳着残缺的舞蹈，在地面上翻滚着，种纯净真的像就在昨发生了一样，不不不，像就是发生在了两个小时，当我回倒头就睡，当我酒醒来的时候，剩下的也就剩下空乏的了，复复复的日子，我还在，下一像着婴儿刚刚来到这世界的快乐，什时候会再的来临呢？我这一切交给时光吧，我已经我交给了这个世界，我就快乐交给时光吧，我的，现在我也不太清楚是什了，是我年少时的梦吗？还是还是什，们变模糊不已，已经让我无再清们的面庞，我是不是应该改变我的选择，算了算了，睡觉吧，说再，我还是要面对的生。
生曾经闪耀思的荣光，我们，我们不能失信仰。