【经典帖子之一】：好NB的蚂蚁</p>
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>>【搞笑等级】：★★★★★</p>
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>>【入选理由】：立意独特，令人喷饭，奇思妙想，非常人所及。于不可及之处而</p>
>>想，在不可言之处落笔，蝼蚁憾象，虽荒谬，但令人回味无穷。</p>
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>>＜好NB的蚂蚁＞</p>
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>>一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。</p>
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>>小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他</p>
>>龟-儿子一跤！”</p>
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>>第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?</p>
>></p>
>>蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。”</p>
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>>没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个</p>
>>跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”</p>
>></p>
>>第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的</p>
>>真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！</p>
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>>大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。</p>
>></p>
>>蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”</p>
>></p>
>>法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”</p>
>></p>
>>于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明</p>
>>判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。</p>
>></p>
>>一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什</p>
>>么啊？”</p>
>></p>
>>大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟-儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报</p>
>>仇。”</p>
>></p>
>>兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路</p>
>>边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚</p>
>>给它踩断了哈！！</p>
>></p>
>>大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库</p>
>>告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。</p>
>></p>
>>过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎</p>
>>么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~</p>
>></p>
>>母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊</p>
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>>【经典帖子之二】：手机掉进马桶里</p>
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>>【搞笑等级】：★★★★☆</p>
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>>【入选理由】：本文突发奇想，密切联系实际，绘粹经典，虽有仿制当年小鸡为什</p>
>>么过马路之嫌，但还算精品。</p>
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>>＜手机掉进马桶里＞</p>
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>>布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个</p>
>>长期的战争，务必要将手机找到。</p>
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>>拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。</p>
>></p>
>>赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里</p>
>>面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。</p>
>></p>
>>倪萍：请换一个马桶。</p>
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>>崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来</p>
>>这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。</p>
>></p>
>>幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，二个</p>
>>字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以</p>
>>骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过</p>
>>这首歌。(马桶？对了，加300分。)</p>
>></p>
>>广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。</p>
>></p>
>>冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。</p>
>></p>
>>姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点</p>
>>也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。</p>
>></p>
>>雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。</p>
>></p>
>>赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)</p>
>>怎么还没人往马桶里掉手机呢？大师：这个手机圆满了！</p>
>></p>
>>周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果</p>
>>然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。</p>
>></p>
>>化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。</p>
>></p>
>>电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系</p>
>>统，在重装系统前请对手机做好备份。</p>
>></p>
>>中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；</p>
>></p>
>>中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！</p>
>></p>
>>搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。</p>
>></p>
>>新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新</p>
>>闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报</p>
>>道。</p>
>></p>
>>网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个</p>
>>从网上成功打捞的网友。</p>
>></p>
>>人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只</p>
>>诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍</p>
>>在紧张有序的进行中。</p>
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>>腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。</p>
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>>华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。</p>
>></p>
>>易趣：出售二手手机。</p>
>></p>
>>联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁</p>
>>观。</p>
>></p>
>>中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手</p>
>>机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。</p>
>></p>
>>微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级</p>
>>您的手机。</p>
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>>爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。</p>
>></p>
>>诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶</p>
>>里。</p>
>></p>
>>奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有</p>
>>关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权</p>
>>利。</p>
>></p>
>>天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往</p>
>>马桶里掉的朋友到别的地方大便。</p>
>></p>
>>开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄</p>
>>出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离</p>
>>脸部远一点。</p>
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>>公安：封锁现场，不要冲水；</p>
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>>警察：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打！</p>
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>>【经典帖子之三】：嫁给网络英才的十大好处</p>
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>>【搞笑等级】：★★★★</p>
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>>【入选理由】：没有深刻的体会和锐意的观察，又如何能够总结的如此详尽？出此</p>
>>贴之人非网络英才也难出其右，于细微之处见真谛。在网络英雄辈出的时刻，一度为人</p>
>>所艳羡，但随着风水轮转，英才也只留做他人谈笑之佐料而已。</p>
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>>＜嫁给网络英才的十大好处＞</p>
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>>1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；</p>
>></p>
>>2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所</p>
>>以你不用担心受虐；</p>
>></p>
>>3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚</p>
>>女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动；</p>
>></p>
>>4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣</p>
>>粉。。。</p>
>></p>
>>5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；</p>
>></p>
>>6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；</p>
>></p>
>>7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；</p>
>></p>
>>8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；</p>
>></p>
>>9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护</p>
>>屏，就让他感激不尽了；</p>
>></p>
>>10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取</p>
>>“道糠亩”（.）20％的股份就足够了。</p>
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>></p>
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>>【经典帖子之四】：网虫的离婚协议书</p>
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>>【搞笑等级】：★★★★</p>
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>>【入选理由】：网虫的悲哀还是无奈？而现实中，拥有这种写照之人莫不若隐若</p>
>>现，而沉溺于网络的人又何尝少矣？网络走俏，游戏昌盛，*不断，短信翩翩，聊此</p>
>>不彼，无不成为人们留连忘返的理由。不是罂粟，胜似罂粟，能谈笑间，游刃其中的方</p>
>>为成功之士。</p>
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>>＜网虫的离婚协议书＞</p>
>></p>
>>银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；</p>
>></p>
>>38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；</p>
>></p>
>>钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；</p>
>></p>
>>所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；</p>
>></p>
>>衣柜分给你，我只想要我的机箱；</p>
>></p>
>>VCD分给你，我只想要光驱；</p>
>></p>
>>收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；</p>
>></p>
>>24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；</p>
>></p>
>>功放、音响全给你，我只想要那小小的有源音箱；</p>
>></p>
>>手机分给你，我只想要那条电话线；</p>
>></p>
>>照相机分给你，我只想要扫描仪；</p>
>></p>
>>祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；</p>
>></p>
>>活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56K的猫；</p>
>></p>
>>真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；</p>
>></p>
>>桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；</p>
>></p>
>>地毯分给你，我只想要鼠标垫。</p>
>></p>
>></p>
>></p>
>></p>
>>【经典帖子之五】：包子和馒头</p>
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>>【搞笑等级】：★★★☆</p>
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>>【入选理由】：爆笑之后是什么？大千世界，祸及无辜的不仅仅是此吧？借事讽</p>
>>事，虽不是刀枪匕首，但不亚于此。</p>
>></p>
>>＜包子和馒头＞</p>
>></p>
>>一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。</p>
>></p>
>>第二天，馒头不服气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便</p>
>>面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。</p>
>></p>
>>第三天，方便面又不服气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱</p>
>>就认不出你了，打！！”</p>
>></p>
>>第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不</p>
>>认识你罗！”金针姑被打的死去活来了。</p>
>></p>
>>然后，金针姑也要报仇，她找来了蘑菇，香菇和大头菜！在路上碰到了肉丸子，不</p>
>>说二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服，问为什么打人，只听金针姑说：“小样的，</p>
>>别以为你裸奔我就认不出你来了！”</p>
>></p>
>></p>
>></p>
>></p>
>></p>
>></p>
>>【经典帖子之六】：农民与大款的差距</p>
>></p>
>>【搞笑等级】：★★★☆</p>
>></p>
>>【入选理由】：何只是针砭，会心之笑的背后，还有点点思索，参杂着丝丝凉意。</p>
>>并非讽刺农民，但其中韵味无穷，思索无限。</p>
>></p>
>>＜农民与大款的差距＞</p>
>></p>
>>俺们的差距</p>
>></p>
>>俺们刚吃上肉你们又吃菜了；</p>
>></p>
>>俺刚娶上媳妇你们又独身了；</p>
>></p>
>>俺们刚吃上糖你们又糖尿了；</p>
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>>俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。</p>
>></p>
>>俺们刚存点钱你们又买保险了。</p>
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>>俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。</p>
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>>俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；</p>
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>>俺们刚学会打电话，你们就说要宽带上网了</p>
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>>俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；</p>
>></p>
>>俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了</p>
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